K1 journey (Jornada K1)

In the year of 2012 I had the worst birthday ever. I cried the whole night, maybe because of the two bottles of Brazilian type of sangria or because I was really lonely. However, just a couple days after this I met one of the most important persons in my life, Alan, my husband and the one who changed my life forever.

All the changes started when we met at a karate class in Brazil. I tried to talk with him, but I did not know that he was an exchange student, so I was a little embarrassed when he said in broken Portuguese that he could not understand me. Anyway, it was the perfect excuse to add him on Facebook. We started chatting there on a mix of Portuguese and English, and it worked. In less than a month we began to date. It was very intense. I even moved to his student apartment. After three months he had to go back to the U.S., and we could not stand the idea to be apart, so we decided to be together. With the result of that we learned about a k1 visa, the fiancé visa and all started to be complicated.

Basically, the fiancé visa is a painful waiting process. There are five steps to follow: pack and send documents, wait for the approval, be interviewed, pass through immigration, and get married. The most problematic part is the bureaucracy. Stamps and approvals require time and patience. It is not just your process there; it is the whole world waiting on a list. Some cases last three months and others two years, so when we started the process, I was panicking that mine was one of the worst cases possible and my anxiety went up to a whole new level.

The first one, packing, was easy. We just needed to prove our relationship with pictures, letters, and documents and send them to the U.S. government. We took advantage of our cyber relationship and sent them all our Facebook timeline, with the pictures, conversations, and events that we attended together. We also needed to send a letter explaining how we met. I never saw this letter, but I think Alan did a good job because in some cases people need to resend everything just because the government doesn’t believe in the story of the couple. At least everything was accepted really fast in our case.

The second one is the worst one, because waiting can be really cruel and wearing. At this moment I was apart from Alan at least ten months; the k1 process is expensive, so we waited to open the process until he had a good enough job. A long distance relationship creates a strong connection between partners, and we couldn’t wait to live that connection face-to-face. My emotions in that moment were completely shattered, and it looked like the wait was never ending. The distance really did not help. It is a crazy trial for a relationship. Regardless, four months, that looked like years, passed and we finally received the approval.

In Brazil, children don't move from parents’ homes as soon as they make 18 years old. As an example, my mom never moved and we lived in my grandma’s house until I got married. Brazilians are very family oriented people in general. As a result of that, when I traveled by myself to Rio de Janeiro for the next step, because of the interview and medical exams that were required, I was scared and a little lost. But also I was feeling independent and walking on my own for the first time in my life. I was freaking out, sweating, and also passing out a couple times inside the office because of stress. If I knew that everything was going to be fine, I would relax a little. I did not have the knowledge of any other case and did not have a way to know that the interview is just protocol and you basically are already approved in that step. However, when I was approved, I just couldn’t believe how easy the interview was.

In the next step, I was completely exhausted, my mental health was committed, and I had to stop my classes at college, because of the pressure and stress. The k1 visa makes you get married in 90 days after you enter in the U.S., so while I was in Brazil I was afraid about everything, like if my relationship was strong enough, if I would get used to the new culture, or if I would miss my family. Even though Alan was very supportive, he was 4,916.51 miles from me. I lost count of how many times I cried. Anyhow, I made it. Arriving in the United States, I passed through immigration knowing all I had to do to be there and all the work it was. I knew the next step was my reward, getting married.

After all, our wedding was really simple, but it was an achievement of a dream of mine. It was in Las Vegas, and since I was a little girl, I wanted my wedding to be there. We united his family and a couple of friend in a van and went on a road trip. My parents and grandma flew from Brazil to there. I was so nervous and it wasn’t because of the ceremony, it was because that moment represented my life without my parents. They were so present in all moments of my life that these thoughts made me have a nervous breakdown and also fight with my husband-to-be in the night before the wedding. The wedding was almost over, but my wise Alan took me by the hand and said that he was going to be with me no matter what. The ceremony was simple, but perfect. It was broadcast live on the Internet, so all my family and friends in Brazil could see it. It was fun and different, to sum up, it was Vegas.

For the most part when I look back, I feel that I would do everything again. The process wasn’t easy, but in compensation I learned a lot of patience, worked a lot on my anxiety, and grew up ten years in 16 months. I had to work on my emotions and inner peace, so I could be with my partner. The result of that is in the next month we are completing two years of being crazy together.

Post feito para uma aula de composition (:

Quem realmente eh vc?

         Muito tempo sem escrever, já nem sei se lembro das regras... Vou seguir o pensamento. A poucos dias raspei minha cabeça. Muitas pessoas me disseram que eu sou louca e me questionaram o porque de querer fazer isso. Hoje assistindo a um video me dei conta que isso foi uma das poucas vezes que fiz algo por mim, que uma vontade interna foi extrapolada e colada em pratica. Felicidade ultimamente tem sido como uma muleta, sempre tentando me apoiar em alguém pra conseguir carregar o peso dessa palavra. Horas tentando ser feliz com minha família, horas descarregando minha ânsia de ser feliz em meu marido. Para tudo, isso ta errado. Tenho que ser feliz por mim mesma. Preciso conseguir ser feliz por minhas coisas, fazer coisas eu gosto, uma hora eu vou ser sozinha e nunca vou estar na plenitude feliz. Preciso voltar a olhar pra dentro, preciso voltar a ser a menina doidinha que conseguia se descrever, tirar esse monte de ???? interrogações ???? de cima de mim, parar de ficar 24h no computador vendo a vida "perfeita" das outras pessoas. Quero descobrir o que eu gosto de estudar, que não seja um martírio olhar um livro, que seja prazeroso. Que eu possa explicar o que eu sei, que as palavras venham fáceis em qualquer língua. Meu carpe diem ta muito longe de mim, não estou sendo eu mesma.... Ha algum tempo venho me pergunto se colher o dia faz algum sentindo.... Viver todos os dias como se fosse o ultimo... quem faz isso? Tantas coisas a gente compra realmente eh pra aproveitar o dia? Quero viajar, quero abrir meus horizontes. A menina que muitas pessoas conheceu não existe mais.... Sou outra Thaissa, uma que ta apanhando das coisas que achava banal. Trabalho com o que eu não gosto, mas não morri por isso, ao contrario cada dia parece que eu já consigo aturar, e quica ate gosto do q eu faco, especialmente quando me dizem que eu faco bem. Não tenho saído pra festas e isso me consome bastante.

          Quem me conheceu alguns anos atras não podia imaginar isso que estou passando... Eh um pouco frustante vou falar a verdade, mas a vida tem me mostrado que a unica pessoa que sentia o que eu sinto quando ia festar era eu mesmo. Isto quer dizer que estou tentando canalizar esse sentimento de uma forma que eu não me machuque ou machuque quem gosta de mim. Me questiono se algum dia esse vazio que eu sinto se preencha com algo que eu ainda não conheço. A vida sempre tem vazios... Com meu marido eu me sinto melhor, eu acho... Eu me sinto feliz, por tudo que eu to conquistando, mas acho que ainda tem algo mais reservado pra mim; não como um destino, mas como uma descoberta. Percebi agora a pouco que preciso ser feliz nesse vazio, comigo mesma. Se importar menos com a opinião de ninguém. Fazer coisas por si. Sem muletas, sem amparo. Quem sabe assim posso ser transmitir felicidade pra quem eu me importo, pra quem eu amo, se eh que esse sentimento eh amor. A vida pode acabar a qualquer momento e isso eh assustador. Eu soh quero voltar a ser aquela menina do post "quem eh vc?" que tinha tantas certezas e era feliz por ser ela mesma.

2014 e ainda dói

                   Revirando meu caderno a procura de respostas pra uma dúvida de inglês, besteira boba, briguinha por n saber direito o idioma do meu noivo, comecei a ver todas as coisas sobre aquele ano maravilhoso, 2010, o melhor e o pior ano...

                         Ainda não consigo explicar essas sensação de perda que em mim ainda é tão grande, foi um ano de tantas conquistas, um ano com coisas tão grandes, projetos incríveis, e sem nenhuma explicação tudo ia acabar naquele ano mesmo, perdi meu chão, perdi meu norte, nunca mais fui a mesma pessoa, não sei me concentrar mais, sinto uma tristeza enorme. Como explicar? Não existe explicação, um lugar que n era somente uma escola, eu passava meu dia inteiro ali, estava começando a me preparar psicologicamente pra ir pra faculdade e nunca me preparei pra trocar de escola no meu último ano, foi um choque e eu ainda não me recuperei... eh isso... Dói lembrar, dói pensar, 4 anos e percebo que ainda n me recuperei completamente. Era minha segunda casa, muito tempo dedicado e eu fiz valer cada esforço dos meus professores, cumpri oq esperavam de mim, estou na UnB, já mudei de curso, e ainda dói...

                        São lembranças incríveis, obrigada por tudo todas as pessoas que fizeram parte disso tudo, vocês estão seguindo suas vidas, são professores maravilhosos, e vejo quase todos os colegas e amigos ou na UnB ou ainda no CEUB, mas aquela pontinha de desespero por me sentir sozinha.... Ainda dói, sinto falta de todos vocês, é isso.

Palavrinhas de madrugada

Sensação esquisita de frio na barriga toda vez que eu penso sobre estar na casa que eu vou começar minha nova vida, com meu futuro marido, cheiros diferente ficam invadindo minha mente, realmente o Alan é tudo que eu sempre quis. Amar ele eh tão fácil, sinto calores, tremores, como se meu corpo simplesmente reagisse ao menor toque da lembrança dele, sinto tudo mais forte, amar realmente eh incrível. Mesmo com a postura estoica dele percebo que ele me ama... confesso que eu queria ele mais aberto pra eu poder sentir melhor todo esse amor, mas se fosse assim ele n seria tão diferente de mim, n teria esse sabor tão diferente (:

Estou enlouquecidamente apaixonada por esse americano, capoeirista, filho de chinês (que nasceu no vietnã), que parece mexicano, (talvez por ter sido criado pelo padrasto que veio da terra do chilli), com a mãe que gosta muito de estrangeiros. Não posso esperar por esse casamento, não suporto na realidade, mas... preciso esperar neh? Amanhã vou ligar para os médicos que vão fazer os exames para eu poder entrar na terrinha do tio Sam. Talvez eu devesse escrever mais sobre todo esse processo tem poucos blogs que falam sobre isso... enfim, talvez quando eu estiver lah eu n vou ter muito oq fazer, eu possa conversar comigo mesma sobre tudo que eu fiz e farei daqui pra frente.

Me sinto sozinha....
mesmo todos os dias me sentindo amada...
me sinto amando, mas sem tempo pra amar
me sinto amada, mas sem tempo pro amor
Será q a vida sempre vai caminhar pra esse desamor, amante de outras coisas? Eh cansativo isso tudo? Eu sou cansativa? Me sinto depressiva, me sinto sem ter ninguém pra chorar, eh normal ter tantas pessoas a sua volta e ao mesmo tempo n ter ninguém? Ninguém sabe que eu choro, ninguém mais exatos os motivos.... eu mesma não sei. Eu n tenho mais pra quem contar, tenho uma vida que eu julgo interessante, mas ninguém quer saber as partes que eu mais gosto, as partes que eu mais odeio, as partes que me fazem sentir esse peso dentro do meu peito, me sinto um nada.... como se eu dependesse de tudo e nada dependesse de mim, como se tudo pudesse sobreviver sem, e realmente podem. Tenho uma pessoa que diz que me ama, e deve amar mesmo... mas ele n quer/gosta de mostrar esse amor, minha família vive um cotidiano que nunca muda, to cansada de me sentir turista na minha própria casa, a unica coisa que se falam eh como deixamos de arrumar alguma coisa, isso me deixa louca, ninguém conversa nessa casa? Somos estranhos um do outro, eh insuportável ver tudo igual, sempre, o mesmos respeitos por alguns e total desrespeito por outros, isso em toda e qualquer situação, nunca mudamos, nunca mudou..... Vai ser assim ateh a morte? Estou triste, estou chorando e nesse momento n tem ninguém pra me perguntar oq tah acontecendo, soh o vazio do meu quarto, e esse calor insuportável, ninguém se importa mais, afinal minha vida eh um sorriso, a menina que pegou quem quis, como se isso representasse felicidade pra alguém, como isso representasse a vida que eu vou deixar pra trás depois que eu for embora desse mundo aqui, na verdade ninguém realmente sabe... ninguém quer saber. Cansada de soh ouvir, quero falar também, eu n tenho mais nenhum amigo pra desabafar de verdade, queria alguém que procurasse saber alguma noticias sem que precisasse esfregar mil vezes na cara da pessoa, como se eu ficasse com uma bandeira luminosa, alguém, alguém me olha... POR FAVOR, ninguém quer fazer por mim oq eu faço.... ninguém quer descobrir nada meu, ninguém sente esse vazio aqui dentro

5 "mesanos"

5 meses... uma sensação única, oq dizer? Oq pensar? Minha vida mudou completamente, meu sorriso n eh mais o mesmo, minhas vontades são únicas  nem a história mais bonita criada na minha cabeça podia imaginar tamanha explosão de sentimentos e coisas malucas que nossa história tah se formando, amor, vamos casar, eh sério isso? CASAR, sabe... desde que pensamos nisso a primeira vez, desde do primeiro pedido, meio que na brincadeira, meio que verdade, por bases nos sentimentos, eu imaginava como seria essa sensação, mas ela eh mais do que eu podia pensar, mais do que eu posso aguentar, 84 ou 83 dias, que seja, eh extremamente longe, quero te abraçar e beijar agora, quero passar o resto dos meus dias te amando... 5 meses gatinho, quase 2 longe um do outro, mas eu sinto que nunca amei ninguem como eu te amo, nesse exato momento to pedindo um abraço da minha mãe.... Ela não entendeu nada, hahaha estou um pouco bipolar, talvez seja essa saudade enorme que tah no meu coração.... cada segundo falando com vc me deixa um pouco mais feliz, eu sei que não da pra ficar 24h conversando numa webcam, acho que ateh mesmo a vontade de estar mais perto de vc aumenta, talvez isso tudo esteja acontecendo porq toda nossa história foi simples, bonita, de certa forma fácil... Vc me ganhou em tão pouco tempo, talvez essa força a quem eu gosto de chamar de Deus, esteja colocando obstáculos, pro nosso amor não acabar tão rápido, que ele dure, que ele dure pra sempre, ou enquanto esse pra sempre for bom pra nós.
Sou uma menininha assustada ainda, eu pareço forte, jah vivi muitas coisas, coisas que talvez eu n queria ter vivido, mas jah que eu vivi, tenho que aproveitar cada ensinamento, penso sobre nós todos os dias, sobre seu sorriso, sobre o jeito que vc toma água, como nós damos certo juntos, Alan Huynh EU TE AMO muito,  cada segundo longe de vc parece eternidade que n passa nunca, vou ser forte, vou resistir, pois a simples lembrança de seu abraço, me faz abrir um sorriso que se pudesse medir a intensidade da felicidade em aparelhos eu iria estourar a capacidade dele, HAHAHAHA.... Não quero ficar longe de vc mais.... Vou esperar, vou esperar ateh o dia que a gente poderá ficar juntos, eh o q eu mais quero agora ♥

Meu amor importado

                  De todas as coisas que eu estava sentindo, jamais poderia imaginar tamanha reviravolta, os patamares dos sentimentos foram simplesmente ignorados, transpassados sem nenhum percalço, como explicar? Não explica! Já me aconteceu da primeira, mas eu já o conhecia, estou em completa entrega a um alguém que nem ao menos a Xuxa conhece, hahaha mas o que eu posso dizer, a cada dia me conquista mais e mais. Uma súbita vontade de dar um beijo na boca dele, e o que acontece? HAHA eu acho que estou um pouco maluca, um pouco fora do ar, como pode ser tão incrível, que sensação esplendida, acho que eu posso dizer eu estou amando de novo, e isso me faz mais viva, não é somente uma paixão, é uma paixão de tremer as bases, do coração acelerar, de não sentir falta de alguns vícios, de sentir que estar perto é a melhor coisa do mundo, o que eu posso dizer é que esse gringo filho da mãe roubou meu coração, estou completamente a mercê desse sentimento que arrepia minha espinha.

                       Tem alguns dias que esse mesmo gringolino fez o favor de pedir pra ser mais que um amigo meu, pra não ficarmos "just enjoying" mas pra pensarmos em ter algo mais sério, algo mais nosso, que fossemos namorados... Eu aceitei. Com milhares de dúvidas, mas aceitei... Acontece que daqui uns meses ele vai ter que voltar pra sua cidade, (pausa para um suspiro audível) e acontece também que não aguento pensar que ele fique longe, é muito duro, muito doloroso pensar em ficar tanto tempo sem ele, não sei o que eu faço, em tão pouco tempo ele me ganhou, quero ele junto a mim. Estou igual uma louca, correndo atrás do que eu posso fazer pra poder estar mais perto dele, repensando vários preconceitos que eu tinha... Muitas coisas mudando na minha cabeça.

                        Passei o ano inteiro mentalizando uma pessoa pra ficar ao meu lado, vários quesitos, várias qualidades, e adivinhem só? O sr. Americano preenche cada pedacinho dessa minha lista, e ainda tem complementos. Tenho medo de ser um sonho bonito demais e do nada eu acordar, percebendo que nunca tinha acontecido algo tão bom na minha vida =/. No meio da minha multidão de vidas que fazem parte da minha história me sentia extremamente sozinha, ainda que não fosse bem verdade, podia estar beijando, vivendo com mil pessoas, e ainda assim ser uma pessoa completamente só e carente, ele consegue me fazer sentir a presença dele, mesmo ele a XXXX quilômetros, sinto ele aqui do meu lado, sinto meu coração acelerando a cada sorriso visto na web can, sinto vontade de chorar por não poder abraçar, eu te amo, mesmo que seja muito cedo pra dizer tudo isso, mas é o que eu estou sentindo, eu te amo e não desejo mais nada, por enquanto, a não ser você.

tudo é questãaoooo

Eh muito ruim ser rodeada e ao mesmo tempo n ter ngm, sinto um aperto enorme no meu peito, não sei bem oq eh isso tudo, mágoa? saudosismo? amor? não sei bem explicar ou exemplificar, fica difícil de organizar meus pensamentos... mesmo cercada de grandes paixões me sinto extremamente sozinha... Acho que nasci pra viver um amor de cada vez, e não isso tudo ao mesmo tempo, ou esse nada ao mesmo tempo, n consigo definir... todo dia q eu vejo, meu dia fica tenso, fica pesado, meu coração dói, n sei explicar, saudades do q eu tinha? Talvez seja, mas eu não gosto mais de tanta coisa, que merda eh essa q me consome varias vezes durante varias horas da minha vida, preciso de, n sei como, meu amor n cabe mais em mim... n tenho estrutura pra suportar todo esse peso, preciso dividir c alg, amor demais, machuca, e quando vc pensa ter muito com qm dividir, na verdade vc tá sozinho, eh soh vc e mais ngm, pra suportar todo o tranco... qnd a gnt divide por algo que tende ao infinito, costuma dar zero... n quero zerar, quero somar, quero suportar, quero ser feliz, e não viver felicidades momentâneas, felicidade de ver um sorriso, de sentir um abraço, de beijar uma boa boca, da troca de energias, n quero trocas momentâneas, energia n eh momentânea, todas que jah passaram na sua vida, ainda te circundam, transcritas mais ou menos como um livro da sua vida, eles n somem, nunca, viram histórias, sim, mas nunca somem. Essas histórias podem ser um pequeno capítulo, ou quilômetros de de linhas extensíveis que prosseguem sendo escritas, e mesmo assim não vão sumir, seus netos apareceram e vocês vai ter muitos fatos antigos sendo tecidos pra seus rebentos, história faz parte, marca e da o valor pra cada momento da sua vida, quero estabilizar um pouco, jah andei muito descompensada esses últimos anos, queria realmente acreditar num propósito de tentar não exatamente consertar cada falha do passado, mas pelo menos esclarecer, sei não, qnd choro n penso, apenas escrevo, no fim talvez alguma coisa de para tirar daqui e tentar entender, por que uma simples música, uma simples imagem, uma lembrança me desmonta, me joga ao chão e até mesmo meu aniversário n escapa.... tudo sem nexo, mas vai assim mesmo, pelo menos me acalmei, soh falta mesmo meu coração, ansiedade eis meu mal, tenho que aprender a ser mais paciente, ateh q felicidade momentânea alegra varias horas do meu dia.

Paixão

          Acabei de ouvir que qnd vc eh apaixonado por algo deveria gritar isso p todo o mundo, refletindo essa mensagem, pensei em uma infinidade de paixões que coleciono, n somente por me apaixonar fácil, mas por tudo ser muito apaixonante.

          Sou apaixonada por tanta coisa, q vou separar por universos, 1º meu universo, sou louca, alucinada, por meu corpo, pela minha pele, pelas minhas pintas, pelas minhas fracas unhas, por minhas mãos grosseiras, maltratadas por outra de minhas paixões, estalar os dedos; sou apaixonada por meus peitos, nem gigantescos, nem tão pequenos qnto eu jah pensei que fossem, sou apaixonada pelo meu umbigo, q como mta coisa eh diferente das outras pessoas, um umbigo pra fora, saliente, sem piercings, sem nada acrescentado, sou apaixonada por minha intervenção nas minhas costas, um simples detalhe que me torna única, e não menos importante sou apaixonada por minha condição de rutílica, todos os meus pelos são laranjas, que a propósito eh a cor que eu mais sou apaixonada.

          Pensando nos universos, me vem o universo da carreira, sou alucinadamente apaixonada por minha escolha, pelo conhecimento, pelas novas descobertas, pelo desafio, pura e unicamente proporcionada pela Física, completamente envolvida por aquilo q ainda posso descobrir, com tudo aquilo que nem 2% sabemos, sou apaixonada por provar q eu sou capaz, q não sou mais uma, q vou fazer diferença; sou loucamente doente por ter a oportunidade de através desse conhecimento conseguir transmitir também, algo como uma reflexão aumentada, um espelho côncavo ampliando os horizontes pras novas mentes, pretendo ser professora e sou apaixonada por isso.

        Outro universo apaixonado seria o das pessoas, particularmente já sou apaixonada por tudo q as envolvam, minha paixão vai desde os meus pais, ateh aqueles q eu chamo de "humanizados", que seriam os meus filhos: meus bichinhos, haha; paixão nem sempre se explica, ou entende, apenas eh sentido e sem mais... Sou maníaca por meus amigos, msm aqueles nem tão presentes assim, mesmo aqueles que entraram de gaiato no meu navio e por ali ficaram, sem essas paixões eu n seria nada.

          Sabe do que mais? Sou apaixonada por vc, por vc q com todas suas particularidades conseguiu fazer oq ninguém mais conseguiu, sinceridade eh tudo, alias sou apaixonada por sinceridade também, sou apaixonada por mistério, sou apaixonada por detalhes, sou apaixonada por tantas coisas, e encontro várias delas em ti.

          Resumidamente sou apaixonada por viver, sou apaixonada por cada cm³ de oxigênio q respiro por cada segundo, por cada ml de H₂O que circula em meus vasos, por cada suor q derramei caminhando, cantando, seguindo a canção e pensando nessa msm vida q sou apaixonada; sou apaixonada por Deus e com certeza sem essa força maior, nenhuma das minhas paixões se sustentaria.
          Aaaaaaaaaaaaaaaaain a paixão! Exalo paixão, vivo paixão, sou paixão, e msm que essa paixão acabe , me apaixono de novo, e de novo, e viva a paixão, quem sabe uma hora pode virar algo maior, algo como o amor? Paixão, pathos, patologia, paixão a doença da alma, eternamente doente, apaixonada.

Desengasgo

E agora José?

Vou escrevendo msm que não faça sentindo algum, os olhares, os toques, o cheiro, tudo me encaminha pra uma única direção, a temível doença da alma... me sinto estranha qnd eu to perto, fico sem graça, coração dispara, me vem na cabeça milhões de músicas, de sensações que juntas nunca tinha sentido. Pode ser estranho, jah me aconteceu antes, mas tem algo estranho, algo naqueles olhos q eh diferente, não foi por agora, longe disso, jah faz algum tempo, tempo q tornei tudo mais platônico do q o necessário, tempo pra me confundir, tempo... Qnto tempo faz que não punha esse sorriso no meu rosto? Não um sorriso qualquer, eh um sorriso extremamente feliz, um sorriso q vem da alma, que vem do coração, me sinto mais próxima de Deus, sei não, eh uma sensação muito inexplicável.

Apenas o perfume jah me arrepia, vontade de grudar e nunca mais largar... mil palavras surgem na minha cabeça, nem a metade se transforma em texto, n consigo expressar tudo isso q tah aq dentro, soh queria conseguir dormir e continuar a sonhar, com esse olhar perdido, olhando um lugar no horizonte, queria poder traduzir todos esses pensamentos e descobrir oq quer de mim... mal da alma me ataca novamente, espero q junto com ele n venha a decepção tb, soh isso.

Desabafo

Talvez esse tenha sido o ano que eu menos conversei comigo, que eu pude poder espairecer de todos os problemas, felicidades seja lá oq fosse comigo msm, me joguei como se nada mais fosse super importante, como se tudo que eu devia fazer era ficar no aguardo esperando coisas boa simplesmente sugiram como num passe de mágica, ou uma reviravolta de grandes contos ou romances, como se de uma hora pra outra conseguiria desenvolver o super poder de aprender as coisas por osmose, como se elas justamente fosse cair no meu colo com uma stormbrain, piada.... Posso tirar muitas coisas q aconteceram esse ano, um dos anos mais felizes da minha vida, com certeza, pude compartilhar momentos incríveis, pude me apaixonar perdidamente, pude novamente sentir um sensação de angustia e alívio, conheci pessoas incríveis, me aproximei bastante de uma galera, que putz, não existem palavras o suficiente pra consegui escrever aq oq eu sinto em relação a elas, eu sei q a partir do momento q lembro q se eu estivesse presa aquele meu grande APEGO, n sentiria uma gotinha da felicidade q eu tenho simplesmente por tah ali pertinho, ouvindo uma baboseira, vendo galera conversa, sentindo as boas energias, soh de pensar q todos nós estamos crescendo, aprendendo cada dia mais, coisas simples, com uma riqueza de detalhes, milhões de descobertas, de autoconhecimento mesmo, caraca veih, amigos meus estão tendo filhos e mais filhos, me perco pensando como eles vão evoluir com tudo isso, tudo q eles vão aprender, superar, me vejo como uma criancinha q n sabe nem fazer um feijão direito, e eles batalhando pra poder conseguir ganhar dinheiro, agora não mais pra eles poderem fazer suas festinhas no final de semana e sim pra poder juntar algumas peças de roupas e fraldas, pensando em ter um emprego melhor pra poder sustentar o filho, enquanto fico pensando em q show vou torrar minha pequena bolsa de 400 reais q ganho fazendo absolutamente nada (por enquanto), penso em tanta coisa q esse post deve tah um pouco confuso, mas tudo bem, tem tanto tempo q n escrevo, q me dou uma licença "poética" pra fazer um texto de paragrafo único, onde os assuntos mudam soh com uma vírgula, sem pontos, se mais parágrafos, afinal, minha vida está do msm jeito, nunca fui tão sedentária, não só sedentária, como preguiça, matando aula, reprovando.... vc sabia oq era reprovar Thaíssa? .... Eu sei que vacilei me atrasando qnto aos estudos, mas eu quero me sentir bem, eu quero poder deitar a cabeça no travesseiro e saber q no dia seguinte vai tah tudo organizadinho, que pelo menos um abraço eu vou receber, ando me sentindo muito sozinha, sem carinho, sem ter pra quem ligar de madrugada pra jogar conversa fora, de ficar brincando com a web can, de simplesmente dizer bom dia, sinto falta de ter alguém pra lavar o carro no domingo, ou ateh msm ir ao cinema, sla assistir faustãao ushauhuas grande programa... Mas oq eu quero dizer eh q eu sinto falta de companheirismo de decidir em qual casa vamos almoçar, ou de chamar pra vir comer uma carninha com minha família, sinto falta de um abraço sincero, de n ter q me preocupar se hj alguém vem me ver, eu queria ter a certeza q viriam, n importando onde eu morasse, viria soh pra me ver, pra me dar um beijinho, que quisesse realmente me ver, queria ter alguém pra eu chamar pra ir pra pirenópolis e ela simplesmente fosse, sem desculpinhas, sem mimimis, sem "estou com a outra agora", quero atenção, quero q conheçam meus pontos de arrepios, quero descobrir os pontos de alguém, necessito de alguém mais presente, q queira estar comigo, não eh pedir muito eh? Pessoas q entraram na minha vida de uma forma tão avassaladora, que hoje estão tão longe fisicamente... Acho q talvez esse post seja soh mais um desabafo, queria falar tb q de certa forma me apaixono muito rápido de fato, mas q as vezes eu soh n consigo explicar oq eu sinto, mas se essa sensação de bem estar eh tão boa, serah q eh soh um bem estar msm? Esse tempo cinza jah vai passar, águas chegarão e luz iluminará, então tudo colorido vai ficar, assim espero.