Desabafo

Talvez esse tenha sido o ano que eu menos conversei comigo, que eu pude poder espairecer de todos os problemas, felicidades seja lá oq fosse comigo msm, me joguei como se nada mais fosse super importante, como se tudo que eu devia fazer era ficar no aguardo esperando coisas boa simplesmente sugiram como num passe de mágica, ou uma reviravolta de grandes contos ou romances, como se de uma hora pra outra conseguiria desenvolver o super poder de aprender as coisas por osmose, como se elas justamente fosse cair no meu colo com uma stormbrain, piada.... Posso tirar muitas coisas q aconteceram esse ano, um dos anos mais felizes da minha vida, com certeza, pude compartilhar momentos incríveis, pude me apaixonar perdidamente, pude novamente sentir um sensação de angustia e alívio, conheci pessoas incríveis, me aproximei bastante de uma galera, que putz, não existem palavras o suficiente pra consegui escrever aq oq eu sinto em relação a elas, eu sei q a partir do momento q lembro q se eu estivesse presa aquele meu grande APEGO, n sentiria uma gotinha da felicidade q eu tenho simplesmente por tah ali pertinho, ouvindo uma baboseira, vendo galera conversa, sentindo as boas energias, soh de pensar q todos nós estamos crescendo, aprendendo cada dia mais, coisas simples, com uma riqueza de detalhes, milhões de descobertas, de autoconhecimento mesmo, caraca veih, amigos meus estão tendo filhos e mais filhos, me perco pensando como eles vão evoluir com tudo isso, tudo q eles vão aprender, superar, me vejo como uma criancinha q n sabe nem fazer um feijão direito, e eles batalhando pra poder conseguir ganhar dinheiro, agora não mais pra eles poderem fazer suas festinhas no final de semana e sim pra poder juntar algumas peças de roupas e fraldas, pensando em ter um emprego melhor pra poder sustentar o filho, enquanto fico pensando em q show vou torrar minha pequena bolsa de 400 reais q ganho fazendo absolutamente nada (por enquanto), penso em tanta coisa q esse post deve tah um pouco confuso, mas tudo bem, tem tanto tempo q n escrevo, q me dou uma licença "poética" pra fazer um texto de paragrafo único, onde os assuntos mudam soh com uma vírgula, sem pontos, se mais parágrafos, afinal, minha vida está do msm jeito, nunca fui tão sedentária, não só sedentária, como preguiça, matando aula, reprovando.... vc sabia oq era reprovar Thaíssa? .... Eu sei que vacilei me atrasando qnto aos estudos, mas eu quero me sentir bem, eu quero poder deitar a cabeça no travesseiro e saber q no dia seguinte vai tah tudo organizadinho, que pelo menos um abraço eu vou receber, ando me sentindo muito sozinha, sem carinho, sem ter pra quem ligar de madrugada pra jogar conversa fora, de ficar brincando com a web can, de simplesmente dizer bom dia, sinto falta de ter alguém pra lavar o carro no domingo, ou ateh msm ir ao cinema, sla assistir faustãao ushauhuas grande programa... Mas oq eu quero dizer eh q eu sinto falta de companheirismo de decidir em qual casa vamos almoçar, ou de chamar pra vir comer uma carninha com minha família, sinto falta de um abraço sincero, de n ter q me preocupar se hj alguém vem me ver, eu queria ter a certeza q viriam, n importando onde eu morasse, viria soh pra me ver, pra me dar um beijinho, que quisesse realmente me ver, queria ter alguém pra eu chamar pra ir pra pirenópolis e ela simplesmente fosse, sem desculpinhas, sem mimimis, sem "estou com a outra agora", quero atenção, quero q conheçam meus pontos de arrepios, quero descobrir os pontos de alguém, necessito de alguém mais presente, q queira estar comigo, não eh pedir muito eh? Pessoas q entraram na minha vida de uma forma tão avassaladora, que hoje estão tão longe fisicamente... Acho q talvez esse post seja soh mais um desabafo, queria falar tb q de certa forma me apaixono muito rápido de fato, mas q as vezes eu soh n consigo explicar oq eu sinto, mas se essa sensação de bem estar eh tão boa, serah q eh soh um bem estar msm? Esse tempo cinza jah vai passar, águas chegarão e luz iluminará, então tudo colorido vai ficar, assim espero.