Quem realmente eh vc?

         Muito tempo sem escrever, já nem sei se lembro das regras... Vou seguir o pensamento. A poucos dias raspei minha cabeça. Muitas pessoas me disseram que eu sou louca e me questionaram o porque de querer fazer isso. Hoje assistindo a um video me dei conta que isso foi uma das poucas vezes que fiz algo por mim, que uma vontade interna foi extrapolada e colada em pratica. Felicidade ultimamente tem sido como uma muleta, sempre tentando me apoiar em alguém pra conseguir carregar o peso dessa palavra. Horas tentando ser feliz com minha família, horas descarregando minha ânsia de ser feliz em meu marido. Para tudo, isso ta errado. Tenho que ser feliz por mim mesma. Preciso conseguir ser feliz por minhas coisas, fazer coisas eu gosto, uma hora eu vou ser sozinha e nunca vou estar na plenitude feliz. Preciso voltar a olhar pra dentro, preciso voltar a ser a menina doidinha que conseguia se descrever, tirar esse monte de ???? interrogações ???? de cima de mim, parar de ficar 24h no computador vendo a vida "perfeita" das outras pessoas. Quero descobrir o que eu gosto de estudar, que não seja um martírio olhar um livro, que seja prazeroso. Que eu possa explicar o que eu sei, que as palavras venham fáceis em qualquer língua. Meu carpe diem ta muito longe de mim, não estou sendo eu mesma.... Ha algum tempo venho me pergunto se colher o dia faz algum sentindo.... Viver todos os dias como se fosse o ultimo... quem faz isso? Tantas coisas a gente compra realmente eh pra aproveitar o dia? Quero viajar, quero abrir meus horizontes. A menina que muitas pessoas conheceu não existe mais.... Sou outra Thaissa, uma que ta apanhando das coisas que achava banal. Trabalho com o que eu não gosto, mas não morri por isso, ao contrario cada dia parece que eu já consigo aturar, e quica ate gosto do q eu faco, especialmente quando me dizem que eu faco bem. Não tenho saído pra festas e isso me consome bastante.

          Quem me conheceu alguns anos atras não podia imaginar isso que estou passando... Eh um pouco frustante vou falar a verdade, mas a vida tem me mostrado que a unica pessoa que sentia o que eu sinto quando ia festar era eu mesmo. Isto quer dizer que estou tentando canalizar esse sentimento de uma forma que eu não me machuque ou machuque quem gosta de mim. Me questiono se algum dia esse vazio que eu sinto se preencha com algo que eu ainda não conheço. A vida sempre tem vazios... Com meu marido eu me sinto melhor, eu acho... Eu me sinto feliz, por tudo que eu to conquistando, mas acho que ainda tem algo mais reservado pra mim; não como um destino, mas como uma descoberta. Percebi agora a pouco que preciso ser feliz nesse vazio, comigo mesma. Se importar menos com a opinião de ninguém. Fazer coisas por si. Sem muletas, sem amparo. Quem sabe assim posso ser transmitir felicidade pra quem eu me importo, pra quem eu amo, se eh que esse sentimento eh amor. A vida pode acabar a qualquer momento e isso eh assustador. Eu soh quero voltar a ser aquela menina do post "quem eh vc?" que tinha tantas certezas e era feliz por ser ela mesma.