Meu amor importado

                  De todas as coisas que eu estava sentindo, jamais poderia imaginar tamanha reviravolta, os patamares dos sentimentos foram simplesmente ignorados, transpassados sem nenhum percalço, como explicar? Não explica! Já me aconteceu da primeira, mas eu já o conhecia, estou em completa entrega a um alguém que nem ao menos a Xuxa conhece, hahaha mas o que eu posso dizer, a cada dia me conquista mais e mais. Uma súbita vontade de dar um beijo na boca dele, e o que acontece? HAHA eu acho que estou um pouco maluca, um pouco fora do ar, como pode ser tão incrível, que sensação esplendida, acho que eu posso dizer eu estou amando de novo, e isso me faz mais viva, não é somente uma paixão, é uma paixão de tremer as bases, do coração acelerar, de não sentir falta de alguns vícios, de sentir que estar perto é a melhor coisa do mundo, o que eu posso dizer é que esse gringo filho da mãe roubou meu coração, estou completamente a mercê desse sentimento que arrepia minha espinha.

                       Tem alguns dias que esse mesmo gringolino fez o favor de pedir pra ser mais que um amigo meu, pra não ficarmos "just enjoying" mas pra pensarmos em ter algo mais sério, algo mais nosso, que fossemos namorados... Eu aceitei. Com milhares de dúvidas, mas aceitei... Acontece que daqui uns meses ele vai ter que voltar pra sua cidade, (pausa para um suspiro audível) e acontece também que não aguento pensar que ele fique longe, é muito duro, muito doloroso pensar em ficar tanto tempo sem ele, não sei o que eu faço, em tão pouco tempo ele me ganhou, quero ele junto a mim. Estou igual uma louca, correndo atrás do que eu posso fazer pra poder estar mais perto dele, repensando vários preconceitos que eu tinha... Muitas coisas mudando na minha cabeça.

                        Passei o ano inteiro mentalizando uma pessoa pra ficar ao meu lado, vários quesitos, várias qualidades, e adivinhem só? O sr. Americano preenche cada pedacinho dessa minha lista, e ainda tem complementos. Tenho medo de ser um sonho bonito demais e do nada eu acordar, percebendo que nunca tinha acontecido algo tão bom na minha vida =/. No meio da minha multidão de vidas que fazem parte da minha história me sentia extremamente sozinha, ainda que não fosse bem verdade, podia estar beijando, vivendo com mil pessoas, e ainda assim ser uma pessoa completamente só e carente, ele consegue me fazer sentir a presença dele, mesmo ele a XXXX quilômetros, sinto ele aqui do meu lado, sinto meu coração acelerando a cada sorriso visto na web can, sinto vontade de chorar por não poder abraçar, eu te amo, mesmo que seja muito cedo pra dizer tudo isso, mas é o que eu estou sentindo, eu te amo e não desejo mais nada, por enquanto, a não ser você.

tudo é questãaoooo

Eh muito ruim ser rodeada e ao mesmo tempo n ter ngm, sinto um aperto enorme no meu peito, não sei bem oq eh isso tudo, mágoa? saudosismo? amor? não sei bem explicar ou exemplificar, fica difícil de organizar meus pensamentos... mesmo cercada de grandes paixões me sinto extremamente sozinha... Acho que nasci pra viver um amor de cada vez, e não isso tudo ao mesmo tempo, ou esse nada ao mesmo tempo, n consigo definir... todo dia q eu vejo, meu dia fica tenso, fica pesado, meu coração dói, n sei explicar, saudades do q eu tinha? Talvez seja, mas eu não gosto mais de tanta coisa, que merda eh essa q me consome varias vezes durante varias horas da minha vida, preciso de, n sei como, meu amor n cabe mais em mim... n tenho estrutura pra suportar todo esse peso, preciso dividir c alg, amor demais, machuca, e quando vc pensa ter muito com qm dividir, na verdade vc tá sozinho, eh soh vc e mais ngm, pra suportar todo o tranco... qnd a gnt divide por algo que tende ao infinito, costuma dar zero... n quero zerar, quero somar, quero suportar, quero ser feliz, e não viver felicidades momentâneas, felicidade de ver um sorriso, de sentir um abraço, de beijar uma boa boca, da troca de energias, n quero trocas momentâneas, energia n eh momentânea, todas que jah passaram na sua vida, ainda te circundam, transcritas mais ou menos como um livro da sua vida, eles n somem, nunca, viram histórias, sim, mas nunca somem. Essas histórias podem ser um pequeno capítulo, ou quilômetros de de linhas extensíveis que prosseguem sendo escritas, e mesmo assim não vão sumir, seus netos apareceram e vocês vai ter muitos fatos antigos sendo tecidos pra seus rebentos, história faz parte, marca e da o valor pra cada momento da sua vida, quero estabilizar um pouco, jah andei muito descompensada esses últimos anos, queria realmente acreditar num propósito de tentar não exatamente consertar cada falha do passado, mas pelo menos esclarecer, sei não, qnd choro n penso, apenas escrevo, no fim talvez alguma coisa de para tirar daqui e tentar entender, por que uma simples música, uma simples imagem, uma lembrança me desmonta, me joga ao chão e até mesmo meu aniversário n escapa.... tudo sem nexo, mas vai assim mesmo, pelo menos me acalmei, soh falta mesmo meu coração, ansiedade eis meu mal, tenho que aprender a ser mais paciente, ateh q felicidade momentânea alegra varias horas do meu dia.

Paixão

          Acabei de ouvir que qnd vc eh apaixonado por algo deveria gritar isso p todo o mundo, refletindo essa mensagem, pensei em uma infinidade de paixões que coleciono, n somente por me apaixonar fácil, mas por tudo ser muito apaixonante.

          Sou apaixonada por tanta coisa, q vou separar por universos, 1º meu universo, sou louca, alucinada, por meu corpo, pela minha pele, pelas minhas pintas, pelas minhas fracas unhas, por minhas mãos grosseiras, maltratadas por outra de minhas paixões, estalar os dedos; sou apaixonada por meus peitos, nem gigantescos, nem tão pequenos qnto eu jah pensei que fossem, sou apaixonada pelo meu umbigo, q como mta coisa eh diferente das outras pessoas, um umbigo pra fora, saliente, sem piercings, sem nada acrescentado, sou apaixonada por minha intervenção nas minhas costas, um simples detalhe que me torna única, e não menos importante sou apaixonada por minha condição de rutílica, todos os meus pelos são laranjas, que a propósito eh a cor que eu mais sou apaixonada.

          Pensando nos universos, me vem o universo da carreira, sou alucinadamente apaixonada por minha escolha, pelo conhecimento, pelas novas descobertas, pelo desafio, pura e unicamente proporcionada pela Física, completamente envolvida por aquilo q ainda posso descobrir, com tudo aquilo que nem 2% sabemos, sou apaixonada por provar q eu sou capaz, q não sou mais uma, q vou fazer diferença; sou loucamente doente por ter a oportunidade de através desse conhecimento conseguir transmitir também, algo como uma reflexão aumentada, um espelho côncavo ampliando os horizontes pras novas mentes, pretendo ser professora e sou apaixonada por isso.

        Outro universo apaixonado seria o das pessoas, particularmente já sou apaixonada por tudo q as envolvam, minha paixão vai desde os meus pais, ateh aqueles q eu chamo de "humanizados", que seriam os meus filhos: meus bichinhos, haha; paixão nem sempre se explica, ou entende, apenas eh sentido e sem mais... Sou maníaca por meus amigos, msm aqueles nem tão presentes assim, mesmo aqueles que entraram de gaiato no meu navio e por ali ficaram, sem essas paixões eu n seria nada.

          Sabe do que mais? Sou apaixonada por vc, por vc q com todas suas particularidades conseguiu fazer oq ninguém mais conseguiu, sinceridade eh tudo, alias sou apaixonada por sinceridade também, sou apaixonada por mistério, sou apaixonada por detalhes, sou apaixonada por tantas coisas, e encontro várias delas em ti.

          Resumidamente sou apaixonada por viver, sou apaixonada por cada cm³ de oxigênio q respiro por cada segundo, por cada ml de H₂O que circula em meus vasos, por cada suor q derramei caminhando, cantando, seguindo a canção e pensando nessa msm vida q sou apaixonada; sou apaixonada por Deus e com certeza sem essa força maior, nenhuma das minhas paixões se sustentaria.
          Aaaaaaaaaaaaaaaaain a paixão! Exalo paixão, vivo paixão, sou paixão, e msm que essa paixão acabe , me apaixono de novo, e de novo, e viva a paixão, quem sabe uma hora pode virar algo maior, algo como o amor? Paixão, pathos, patologia, paixão a doença da alma, eternamente doente, apaixonada.

Desengasgo

E agora José?

Vou escrevendo msm que não faça sentindo algum, os olhares, os toques, o cheiro, tudo me encaminha pra uma única direção, a temível doença da alma... me sinto estranha qnd eu to perto, fico sem graça, coração dispara, me vem na cabeça milhões de músicas, de sensações que juntas nunca tinha sentido. Pode ser estranho, jah me aconteceu antes, mas tem algo estranho, algo naqueles olhos q eh diferente, não foi por agora, longe disso, jah faz algum tempo, tempo q tornei tudo mais platônico do q o necessário, tempo pra me confundir, tempo... Qnto tempo faz que não punha esse sorriso no meu rosto? Não um sorriso qualquer, eh um sorriso extremamente feliz, um sorriso q vem da alma, que vem do coração, me sinto mais próxima de Deus, sei não, eh uma sensação muito inexplicável.

Apenas o perfume jah me arrepia, vontade de grudar e nunca mais largar... mil palavras surgem na minha cabeça, nem a metade se transforma em texto, n consigo expressar tudo isso q tah aq dentro, soh queria conseguir dormir e continuar a sonhar, com esse olhar perdido, olhando um lugar no horizonte, queria poder traduzir todos esses pensamentos e descobrir oq quer de mim... mal da alma me ataca novamente, espero q junto com ele n venha a decepção tb, soh isso.

Desabafo

Talvez esse tenha sido o ano que eu menos conversei comigo, que eu pude poder espairecer de todos os problemas, felicidades seja lá oq fosse comigo msm, me joguei como se nada mais fosse super importante, como se tudo que eu devia fazer era ficar no aguardo esperando coisas boa simplesmente sugiram como num passe de mágica, ou uma reviravolta de grandes contos ou romances, como se de uma hora pra outra conseguiria desenvolver o super poder de aprender as coisas por osmose, como se elas justamente fosse cair no meu colo com uma stormbrain, piada.... Posso tirar muitas coisas q aconteceram esse ano, um dos anos mais felizes da minha vida, com certeza, pude compartilhar momentos incríveis, pude me apaixonar perdidamente, pude novamente sentir um sensação de angustia e alívio, conheci pessoas incríveis, me aproximei bastante de uma galera, que putz, não existem palavras o suficiente pra consegui escrever aq oq eu sinto em relação a elas, eu sei q a partir do momento q lembro q se eu estivesse presa aquele meu grande APEGO, n sentiria uma gotinha da felicidade q eu tenho simplesmente por tah ali pertinho, ouvindo uma baboseira, vendo galera conversa, sentindo as boas energias, soh de pensar q todos nós estamos crescendo, aprendendo cada dia mais, coisas simples, com uma riqueza de detalhes, milhões de descobertas, de autoconhecimento mesmo, caraca veih, amigos meus estão tendo filhos e mais filhos, me perco pensando como eles vão evoluir com tudo isso, tudo q eles vão aprender, superar, me vejo como uma criancinha q n sabe nem fazer um feijão direito, e eles batalhando pra poder conseguir ganhar dinheiro, agora não mais pra eles poderem fazer suas festinhas no final de semana e sim pra poder juntar algumas peças de roupas e fraldas, pensando em ter um emprego melhor pra poder sustentar o filho, enquanto fico pensando em q show vou torrar minha pequena bolsa de 400 reais q ganho fazendo absolutamente nada (por enquanto), penso em tanta coisa q esse post deve tah um pouco confuso, mas tudo bem, tem tanto tempo q n escrevo, q me dou uma licença "poética" pra fazer um texto de paragrafo único, onde os assuntos mudam soh com uma vírgula, sem pontos, se mais parágrafos, afinal, minha vida está do msm jeito, nunca fui tão sedentária, não só sedentária, como preguiça, matando aula, reprovando.... vc sabia oq era reprovar Thaíssa? .... Eu sei que vacilei me atrasando qnto aos estudos, mas eu quero me sentir bem, eu quero poder deitar a cabeça no travesseiro e saber q no dia seguinte vai tah tudo organizadinho, que pelo menos um abraço eu vou receber, ando me sentindo muito sozinha, sem carinho, sem ter pra quem ligar de madrugada pra jogar conversa fora, de ficar brincando com a web can, de simplesmente dizer bom dia, sinto falta de ter alguém pra lavar o carro no domingo, ou ateh msm ir ao cinema, sla assistir faustãao ushauhuas grande programa... Mas oq eu quero dizer eh q eu sinto falta de companheirismo de decidir em qual casa vamos almoçar, ou de chamar pra vir comer uma carninha com minha família, sinto falta de um abraço sincero, de n ter q me preocupar se hj alguém vem me ver, eu queria ter a certeza q viriam, n importando onde eu morasse, viria soh pra me ver, pra me dar um beijinho, que quisesse realmente me ver, queria ter alguém pra eu chamar pra ir pra pirenópolis e ela simplesmente fosse, sem desculpinhas, sem mimimis, sem "estou com a outra agora", quero atenção, quero q conheçam meus pontos de arrepios, quero descobrir os pontos de alguém, necessito de alguém mais presente, q queira estar comigo, não eh pedir muito eh? Pessoas q entraram na minha vida de uma forma tão avassaladora, que hoje estão tão longe fisicamente... Acho q talvez esse post seja soh mais um desabafo, queria falar tb q de certa forma me apaixono muito rápido de fato, mas q as vezes eu soh n consigo explicar oq eu sinto, mas se essa sensação de bem estar eh tão boa, serah q eh soh um bem estar msm? Esse tempo cinza jah vai passar, águas chegarão e luz iluminará, então tudo colorido vai ficar, assim espero.