Palavrinhas de madrugada

Sensação esquisita de frio na barriga toda vez que eu penso sobre estar na casa que eu vou começar minha nova vida, com meu futuro marido, cheiros diferente ficam invadindo minha mente, realmente o Alan é tudo que eu sempre quis. Amar ele eh tão fácil, sinto calores, tremores, como se meu corpo simplesmente reagisse ao menor toque da lembrança dele, sinto tudo mais forte, amar realmente eh incrível. Mesmo com a postura estoica dele percebo que ele me ama... confesso que eu queria ele mais aberto pra eu poder sentir melhor todo esse amor, mas se fosse assim ele n seria tão diferente de mim, n teria esse sabor tão diferente (:

Estou enlouquecidamente apaixonada por esse americano, capoeirista, filho de chinês (que nasceu no vietnã), que parece mexicano, (talvez por ter sido criado pelo padrasto que veio da terra do chilli), com a mãe que gosta muito de estrangeiros. Não posso esperar por esse casamento, não suporto na realidade, mas... preciso esperar neh? Amanhã vou ligar para os médicos que vão fazer os exames para eu poder entrar na terrinha do tio Sam. Talvez eu devesse escrever mais sobre todo esse processo tem poucos blogs que falam sobre isso... enfim, talvez quando eu estiver lah eu n vou ter muito oq fazer, eu possa conversar comigo mesma sobre tudo que eu fiz e farei daqui pra frente.

Me sinto sozinha....
mesmo todos os dias me sentindo amada...
me sinto amando, mas sem tempo pra amar
me sinto amada, mas sem tempo pro amor
Será q a vida sempre vai caminhar pra esse desamor, amante de outras coisas? Eh cansativo isso tudo? Eu sou cansativa? Me sinto depressiva, me sinto sem ter ninguém pra chorar, eh normal ter tantas pessoas a sua volta e ao mesmo tempo n ter ninguém? Ninguém sabe que eu choro, ninguém mais exatos os motivos.... eu mesma não sei. Eu n tenho mais pra quem contar, tenho uma vida que eu julgo interessante, mas ninguém quer saber as partes que eu mais gosto, as partes que eu mais odeio, as partes que me fazem sentir esse peso dentro do meu peito, me sinto um nada.... como se eu dependesse de tudo e nada dependesse de mim, como se tudo pudesse sobreviver sem, e realmente podem. Tenho uma pessoa que diz que me ama, e deve amar mesmo... mas ele n quer/gosta de mostrar esse amor, minha família vive um cotidiano que nunca muda, to cansada de me sentir turista na minha própria casa, a unica coisa que se falam eh como deixamos de arrumar alguma coisa, isso me deixa louca, ninguém conversa nessa casa? Somos estranhos um do outro, eh insuportável ver tudo igual, sempre, o mesmos respeitos por alguns e total desrespeito por outros, isso em toda e qualquer situação, nunca mudamos, nunca mudou..... Vai ser assim ateh a morte? Estou triste, estou chorando e nesse momento n tem ninguém pra me perguntar oq tah acontecendo, soh o vazio do meu quarto, e esse calor insuportável, ninguém se importa mais, afinal minha vida eh um sorriso, a menina que pegou quem quis, como se isso representasse felicidade pra alguém, como isso representasse a vida que eu vou deixar pra trás depois que eu for embora desse mundo aqui, na verdade ninguém realmente sabe... ninguém quer saber. Cansada de soh ouvir, quero falar também, eu n tenho mais nenhum amigo pra desabafar de verdade, queria alguém que procurasse saber alguma noticias sem que precisasse esfregar mil vezes na cara da pessoa, como se eu ficasse com uma bandeira luminosa, alguém, alguém me olha... POR FAVOR, ninguém quer fazer por mim oq eu faço.... ninguém quer descobrir nada meu, ninguém sente esse vazio aqui dentro

5 "mesanos"

5 meses... uma sensação única, oq dizer? Oq pensar? Minha vida mudou completamente, meu sorriso n eh mais o mesmo, minhas vontades são únicas  nem a história mais bonita criada na minha cabeça podia imaginar tamanha explosão de sentimentos e coisas malucas que nossa história tah se formando, amor, vamos casar, eh sério isso? CASAR, sabe... desde que pensamos nisso a primeira vez, desde do primeiro pedido, meio que na brincadeira, meio que verdade, por bases nos sentimentos, eu imaginava como seria essa sensação, mas ela eh mais do que eu podia pensar, mais do que eu posso aguentar, 84 ou 83 dias, que seja, eh extremamente longe, quero te abraçar e beijar agora, quero passar o resto dos meus dias te amando... 5 meses gatinho, quase 2 longe um do outro, mas eu sinto que nunca amei ninguem como eu te amo, nesse exato momento to pedindo um abraço da minha mãe.... Ela não entendeu nada, hahaha estou um pouco bipolar, talvez seja essa saudade enorme que tah no meu coração.... cada segundo falando com vc me deixa um pouco mais feliz, eu sei que não da pra ficar 24h conversando numa webcam, acho que ateh mesmo a vontade de estar mais perto de vc aumenta, talvez isso tudo esteja acontecendo porq toda nossa história foi simples, bonita, de certa forma fácil... Vc me ganhou em tão pouco tempo, talvez essa força a quem eu gosto de chamar de Deus, esteja colocando obstáculos, pro nosso amor não acabar tão rápido, que ele dure, que ele dure pra sempre, ou enquanto esse pra sempre for bom pra nós.
Sou uma menininha assustada ainda, eu pareço forte, jah vivi muitas coisas, coisas que talvez eu n queria ter vivido, mas jah que eu vivi, tenho que aproveitar cada ensinamento, penso sobre nós todos os dias, sobre seu sorriso, sobre o jeito que vc toma água, como nós damos certo juntos, Alan Huynh EU TE AMO muito,  cada segundo longe de vc parece eternidade que n passa nunca, vou ser forte, vou resistir, pois a simples lembrança de seu abraço, me faz abrir um sorriso que se pudesse medir a intensidade da felicidade em aparelhos eu iria estourar a capacidade dele, HAHAHAHA.... Não quero ficar longe de vc mais.... Vou esperar, vou esperar ateh o dia que a gente poderá ficar juntos, eh o q eu mais quero agora ♥