Meu amor importado

                  De todas as coisas que eu estava sentindo, jamais poderia imaginar tamanha reviravolta, os patamares dos sentimentos foram simplesmente ignorados, transpassados sem nenhum percalço, como explicar? Não explica! Já me aconteceu da primeira, mas eu já o conhecia, estou em completa entrega a um alguém que nem ao menos a Xuxa conhece, hahaha mas o que eu posso dizer, a cada dia me conquista mais e mais. Uma súbita vontade de dar um beijo na boca dele, e o que acontece? HAHA eu acho que estou um pouco maluca, um pouco fora do ar, como pode ser tão incrível, que sensação esplendida, acho que eu posso dizer eu estou amando de novo, e isso me faz mais viva, não é somente uma paixão, é uma paixão de tremer as bases, do coração acelerar, de não sentir falta de alguns vícios, de sentir que estar perto é a melhor coisa do mundo, o que eu posso dizer é que esse gringo filho da mãe roubou meu coração, estou completamente a mercê desse sentimento que arrepia minha espinha.

                       Tem alguns dias que esse mesmo gringolino fez o favor de pedir pra ser mais que um amigo meu, pra não ficarmos "just enjoying" mas pra pensarmos em ter algo mais sério, algo mais nosso, que fossemos namorados... Eu aceitei. Com milhares de dúvidas, mas aceitei... Acontece que daqui uns meses ele vai ter que voltar pra sua cidade, (pausa para um suspiro audível) e acontece também que não aguento pensar que ele fique longe, é muito duro, muito doloroso pensar em ficar tanto tempo sem ele, não sei o que eu faço, em tão pouco tempo ele me ganhou, quero ele junto a mim. Estou igual uma louca, correndo atrás do que eu posso fazer pra poder estar mais perto dele, repensando vários preconceitos que eu tinha... Muitas coisas mudando na minha cabeça.

                        Passei o ano inteiro mentalizando uma pessoa pra ficar ao meu lado, vários quesitos, várias qualidades, e adivinhem só? O sr. Americano preenche cada pedacinho dessa minha lista, e ainda tem complementos. Tenho medo de ser um sonho bonito demais e do nada eu acordar, percebendo que nunca tinha acontecido algo tão bom na minha vida =/. No meio da minha multidão de vidas que fazem parte da minha história me sentia extremamente sozinha, ainda que não fosse bem verdade, podia estar beijando, vivendo com mil pessoas, e ainda assim ser uma pessoa completamente só e carente, ele consegue me fazer sentir a presença dele, mesmo ele a XXXX quilômetros, sinto ele aqui do meu lado, sinto meu coração acelerando a cada sorriso visto na web can, sinto vontade de chorar por não poder abraçar, eu te amo, mesmo que seja muito cedo pra dizer tudo isso, mas é o que eu estou sentindo, eu te amo e não desejo mais nada, por enquanto, a não ser você.

tudo é questãaoooo

Eh muito ruim ser rodeada e ao mesmo tempo n ter ngm, sinto um aperto enorme no meu peito, não sei bem oq eh isso tudo, mágoa? saudosismo? amor? não sei bem explicar ou exemplificar, fica difícil de organizar meus pensamentos... mesmo cercada de grandes paixões me sinto extremamente sozinha... Acho que nasci pra viver um amor de cada vez, e não isso tudo ao mesmo tempo, ou esse nada ao mesmo tempo, n consigo definir... todo dia q eu vejo, meu dia fica tenso, fica pesado, meu coração dói, n sei explicar, saudades do q eu tinha? Talvez seja, mas eu não gosto mais de tanta coisa, que merda eh essa q me consome varias vezes durante varias horas da minha vida, preciso de, n sei como, meu amor n cabe mais em mim... n tenho estrutura pra suportar todo esse peso, preciso dividir c alg, amor demais, machuca, e quando vc pensa ter muito com qm dividir, na verdade vc tá sozinho, eh soh vc e mais ngm, pra suportar todo o tranco... qnd a gnt divide por algo que tende ao infinito, costuma dar zero... n quero zerar, quero somar, quero suportar, quero ser feliz, e não viver felicidades momentâneas, felicidade de ver um sorriso, de sentir um abraço, de beijar uma boa boca, da troca de energias, n quero trocas momentâneas, energia n eh momentânea, todas que jah passaram na sua vida, ainda te circundam, transcritas mais ou menos como um livro da sua vida, eles n somem, nunca, viram histórias, sim, mas nunca somem. Essas histórias podem ser um pequeno capítulo, ou quilômetros de de linhas extensíveis que prosseguem sendo escritas, e mesmo assim não vão sumir, seus netos apareceram e vocês vai ter muitos fatos antigos sendo tecidos pra seus rebentos, história faz parte, marca e da o valor pra cada momento da sua vida, quero estabilizar um pouco, jah andei muito descompensada esses últimos anos, queria realmente acreditar num propósito de tentar não exatamente consertar cada falha do passado, mas pelo menos esclarecer, sei não, qnd choro n penso, apenas escrevo, no fim talvez alguma coisa de para tirar daqui e tentar entender, por que uma simples música, uma simples imagem, uma lembrança me desmonta, me joga ao chão e até mesmo meu aniversário n escapa.... tudo sem nexo, mas vai assim mesmo, pelo menos me acalmei, soh falta mesmo meu coração, ansiedade eis meu mal, tenho que aprender a ser mais paciente, ateh q felicidade momentânea alegra varias horas do meu dia.